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职场妈妈自爆辛酸史,宝宝跟谁睡就跟谁亲原来是真的!

最近和朋友聊天,她和我说她的产假要休完了,马上就要回归到工作岗位上去了。但是一旦上班,小宝宝就需要交给奶奶带,甚至是晚上睡觉也要让宝宝跟奶奶一起睡。最近在家里,开始让宝宝适应和奶奶…

最近和朋友聊天,她和我说她的产假要休完了,马上就要回归到工作岗位上去了。但是一旦上班,小宝宝就需要交给奶奶带,甚至是晚上睡觉也要让宝宝跟奶奶一起睡。
最近在家里,开始让宝宝适应和奶奶一起睡,让婆婆来照顾宝宝。但是每天到半夜的时候,总是听到宝宝哭,而老公和婆婆又不让她出面哄宝宝。
让她开始质疑自己这么做到底对不对?很迷茫不知道怎么办?问我应该怎么办?
在听了朋友的话之后,我就对她说了我的经历,在这里也把我的经历分享给各位妈妈们。
上班宝宝就要离开自己吗
其实我也是一个上班族宝妈,我之前和我朋友一样,觉得上了班没有那么多的精力去照顾小宝宝。
尤其是我的老公觉得,我应该把宝宝交托给家里的长辈去照顾,所以我在给小象断了奶以后,就一直把小象交给婆婆照顾,包括宝宝睡觉也是和婆婆一起。
起初我也很舍不得,但是看到小象也不哭不闹,我也就慢慢的觉得宝宝不再那么需要我了。
但是直到后来我在小象不舒服的时候,我受到了来自小象的打击。以至于那次打击让我对要不要跟宝宝一起睡,产生了巨大的变化!
在小象十一个月左右的一天晚上,小象哭闹着,我就去哄她安抚她,可是这个时候的她不要我。
我觉得我生的宝宝怎么可能会不要我呢?我就还是很强硬的把她抱起来,让她趴在我的肩上,拍她的后背给她唱歌,各种办法的哄她……
结果是不仅没有用,反而她哭的也是越来越厉害了!哭的撕心裂肺,哭的在那里干呕要吐出来的那种!当时,我婆婆就跑过来,说她来哄宝宝,很神奇的事情发生了,她到了我婆婆的怀里以后立马就不哭了。
趴在奶奶的肩上,抽泣着,显得自己受到了极大的委屈。当时我的心里就像被撕裂了一样,非常痛且失落。
就觉得自己的孩子不是自己的孩子了,我好像不是她的妈妈,她的眼里只有她的奶奶。
当时和小象爸爸为这件事情我们还大吵了一架,他不能够理解我当时的行为和我的心情,问我为什么要这么对小象!
我的回答是:“我是她的妈妈,可是她现在却不要我了!都怪你,是你不同意让小象跟我睡的,是你要我给她断奶的!……”
我把这一切的怒火和我的情绪都发泄在他的身上,我开始埋怨他自私,把自己关在房间里,闷在被子里面哭,小象不要我的这件事对我造成的打击真的很大!
如果你问我,要上班了要不要和宝宝分开睡,我的回答一定是:“不要!”
我觉得这种事情,只有自己真的经历过了才会知道,不被自己的宝宝亲信和依赖是一件多么打击你的事情!
宝宝跟谁睡和谁亲
在我躲在房间哭的时候,小象爸爸好像意识到我的情绪真的很大,可能也感受到了我当时的奔溃,提出了周末让小象和我们一起睡的想法。
可我还是很难过,这时候小象的情绪也安抚好了,婆婆就抱着小象进来,放在我们的床上,小象爸爸让小象亲亲我,说小象把我气哭了。
小象好像听懂了一样,爬到我的边上亲亲我,还抠我的眼睛,令我不得不被她的操作逗得开心起来。
网上有人说:“孩子跟谁睡,就是谁的孩子。”
因为,孩子跟谁睡,安全感就来自谁。对3岁之前的孩子来说,睡觉是需要100%安全感的时刻,谁陪他们睡觉,他们就依恋谁,本能地和谁亲。
而关于“小宝宝和老人一起睡到底会怎么样呢?”这个问题在知乎上,也是一百多万妈妈所关注的问题!
(图片来源:知乎截图)
其实,孩子和谁睡就和谁亲,是有科学依据的。
19世纪,精神分析学家勒内·施皮茨曾拍过一部简短的黑白影片,主要内容就是跟踪拍摄一群无法被妈妈长期照顾的婴儿。
一些婴儿的妈妈在生下他们的头三个月亲自照顾,然后把孩子交给育婴园的护士。
在妈妈刚离开的前几天,大多数孩子还能愉快的玩耍或微笑,大概一周后,他们发生了变化:不是反应迟钝、面无表情,就是脸上写满恐惧。
施皮茨认为,育婴园的护士们工作繁忙,每个人平均要照顾7个小婴儿。
并且她们大多是因为工作而履行照顾义务,并不能给孩子孩子足够的爱和陪伴,所以不能建立良好的依恋关系。
还有一些婴儿,交给家里其他养育者照顾,比如爷爷奶奶,他们给孩子充足的爱和关注。
慢慢,孩子会把对妈妈的依恋关系转移到这些养育者身上。
就像我因为工作的原因,小象的主要养育和陪伴者就是她的奶奶。所以导致了小象的依恋关系也就发生了转移,她把情感寄托在奶奶身上了。
所以小象和家里的奶奶更亲,但是这并不能怪奶奶给的爱太多。而是需要自我反省,因为宝宝长期缺乏我们的陪伴,所以彼此没有建立起足够亲密的关系,导致宝宝依赖奶奶不亲近妈妈。
所以如果你发现孩子跟自己不亲,那么我们就要好好思考,该如何修补与孩子之间的关系。
想要建立和谐的亲子关系,前提是孩子能够和爸爸妈妈形成良好的依恋关系。
该如何修补与孩子之间的关系
如果是全职妈妈,当然首选是宝宝跟自己睡了!
但是如果你是上班族宝妈,工作时间也非常的饱和没有办法做到工作日陪伴宝宝睡觉的话。
作为一个宝宝一直跟奶奶睡,现在有时候跟我睡的经验下,我更加建议妈妈在不工作休息的时候,让宝宝跟自己睡!
比如工作日结束后,周末休息的时候可以让宝宝跟你们睡。哪怕一周只陪伴宝宝睡一两天,坚持下去也会为你带来巨大的惊喜!
因为我们是上班族妈妈,不像全职妈妈那样可以一整天24小时都陪伴宝宝,所以,除了周末的陪睡之外,我们还需要做很多事情!
下面分享一下,我是如何让小象对我产生亲信和依赖感的,并且只花了两个月的时间,让她在全家所有人里,最亲近我!
首先我每天下班回家以后,都会陪她玩玩具,为此,我还专门买了一个积木桌和积木玩具。
不管我每天是几点钟下班,我都会陪她搭积木,起初的时候是我来搭,我把积木搭好以后,她就负责搞破坏来拆。(宝宝动手能力非常强,妈妈们引导宝宝慢慢来~)
每一次她成功把积木拆了以后,都会非常开心,这个时候,妈妈也要给她认可,表示出惊讶和对宝宝夸赞!(小宝宝非常喜欢被夸奖,家人的夸奖和鼓励会让她更有信心,妈妈们一定要善于挖掘宝宝的闪光点哦~)
所以,后来只要听到妈妈回来了,小象就会特别开心的跑到门口来迎接我,我说:“宝宝,我们一起搭积木吧~”她就会屁颠屁颠的跑到积木桌那里,等我搭积木,她来拆积木!
从开始的我搭她拆,到后面的鼓励和引导她自己搭积木,这个过程也是建立我和宝宝亲密关系的过程!
从搭积木到给她讲睡前故事,再到陪她读绘本和每天给她洗澡、换尿不湿……我在白天工作时间没能给到的陪伴,在下了班以后,用下班后的时间来全身心的陪伴她!
关于宝宝和奶奶睡觉以后,该如何让宝宝跟妈妈一起睡?我的建议是:慢慢来!
小象在和我睡得第一个夜晚,我婆婆先把小象哄睡着,然后在小象睡着了以后把她抱到了我的房间。夜晚凌晨四点多的时候醒来,哭了,给她冲了奶以后就又睡了。
如果宝宝在跟妈妈睡的时候,半夜突然醒来不要慌,可以先充点奶,看看宝宝是不是饿醒的。尝试自己哄一哄宝宝,如果实在哭的厉害,再让婆婆介入。
小象在第二天睡醒以后,看到是在妈妈的房间也没有哭闹,反而抠我的眼睛,还喊着“爸爸”。
现在的小象已经习惯了跟我们睡,并且非常的依赖我这个妈妈。现在的我每天下班回家,她都会特别兴奋的跑过来要我抱抱,而奶奶也有更多自己的时间,可以出门打个麻将散散步了~
?工作996,实在没时间怎么办?
其实有些家长可能会像小象爸爸一样,是一名996的上班族,每天早九晚九,一周还要上班六天!
如果是这样的话,那么对于我上面分享的安排真的是太难做得到!那么在这种情况下,每天下班已经很晚了,没有时间怎么办?
首先,我们要先调节好自己的情绪和压力,多跟老公或者老婆沟通,去释放这些情绪和压力!
在每天的工作结束后,如果能够陪伴宝宝玩会儿游戏是最好的,这时候,家人的配合也非常的重要!(尽可能的多给你和宝宝的独处时间,一开始宝宝比较排斥的话,可以慢慢来,千万不要一刀切。)
要引导孩子和你一起做游戏或者玩玩具,如果能够接受宝宝晚上一起睡,就和宝宝一起睡,不要觉得宝宝已经睡着了,一起睡没什么用,你身上的气味会让宝宝知道你的存在。
哪怕第二天宝宝还没醒,但是宝宝闻到你身上的味道也会知道跟她一起睡的人是妈妈。
不能够陪睡的妈妈们就要抓住休息的时间,弥补没有时间陪伴宝宝的缺憾。
高质量的陪伴也可以拉近宝宝和你之间的亲密感,给宝宝洗澡、陪她做游戏玩玩具、带她出门和小朋友一起玩,这一天尽可能的过的充实一些。
坚持下去就会有惊喜的,当你有天休息在家,宝宝就会突然跑到你怀里,让你陪她一起玩。
知道你今天是属于她的,从而让你们的关系慢慢变得亲密,她也在慢慢依赖你。
夫妻关系第一位
其实小象出生以后,在我工作上班之前一直都是跟我睡的,而我前面说的,小象爸爸在我上班后让小象跟奶奶睡,我一开始是非常的反对的。
但是他说:“小象跟我们睡觉,我们的作息时间不一样,而且半夜如果哭闹,我们第二天班都办法上。”
我这时候的回答是:“你可以去客厅睡啊,我带小象睡就可以了!”当时小象爸爸的脸就垮下来了,好吧,他很生气我这么说。
可能会有很多的妈妈,会很固执的坚持自己的想法,为了陪伴宝宝还不打扰到老公的休息,让老公到其他房间或者客厅去睡!
其实我非常不赞同各位妈妈这么做!为什么我说无论怎么睡,都要把夫妻关系放在第一位呢?
因为夫妻分房睡日子久了,两个人会不知道该交流些什么,妈妈不知道老公工作中遇到了什么,老公也不知道家里发生了什么变化。
心理学上将夫妻间的沉默称为「交流昏迷」,「昏迷」的时间长了,感情会在这种「昏迷」中慢慢逝去。
所以,即便是为了能够更好的陪伴宝宝,但是也不能够忽略了丈夫的感受。
可以让宝宝睡在妈妈的一侧,这样既可以方便妈妈及时地回应孩子,也能让爸爸妈妈睡在一起,保持畅通的交流,而且,还能让爸爸更好地了解妈妈的辛苦,理解妈妈的不易,跟妈妈一起照顾孩子哦。
宝宝长期和爸爸妈妈一起睡,会更加的信任依赖自己的,这样对宝宝以后的教育也是非常有帮助的。
要知道“孩子和谁睡,就是谁的孩子。”这话说的一点也不假。我身边的一个姐姐从小是外婆带大的,到现在都还是跟外婆最亲。
人生中上大学报志愿、有对象、生孩子所有人生大事情,她也都第一时间跟外婆商量或者跟她分享。
所以,如果孩子长期的只依赖自己的爷爷奶奶或者外公外婆,这样对以后宝宝的教育也会有很大的不便,因为孩子会拒绝你的教育。
要知道,在教育这一块,家里的长辈还是没有办法给宝宝更好的教育的,辅导作业这种事情最后还是需要爸爸妈妈来承担,所以还是建议妈妈能一起睡就一起睡。
儿童心理学家鲍尔比说:“错过孩子建立依恋对象期,如果推迟到2岁半以后,再好的母亲抚养都没有用了。”
所以妈妈们,即便现在有些辛苦,但也请不要放弃!
因为你会发现天下最单纯最直接,也最懂得反馈与感恩的,莫过于我们的孩子。只要我们付出一点点,他们马上就会浑身发光,用行动告诉我们:我喜欢你,我需要你,我爱你,妈妈(爸爸)。
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